14:33 

Скорпикора жидкого пламени
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Триатлон, и в частности, айронмен - это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно проплыть 4 км, затем обсушиться в процессе велопрогулки на 180 км, а потом пробежаться на 42 км для закрепления своего ошеломляющего результата. Охуеть! - скажет среднестатистический человек, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство храбрых осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический человек сказал "охуеть", тем самым подняв триатлета над скучной статистикой будней. Нет, они все конечно пиздят про триумф воли и преодоление себя, но на самом деле это неправда. Если тебе до усрачки нужно преодоление - иди на свалку, найди кусок ржавой рельсы и лысый ученический лобзик, и пили, ее, блядь, до результата. Но нет. Триатлеты не хотят пилить рельсу. Они хотят катить по перекрытой ради них центральной улице города, в шлеме, напоминающем башку Чужого, и чтобы при этом по периметру скакал кто-нибудь из близких с плакатом "папка, давай!". В 8, сука, утра. С плакатом. Выглядывать ебанутого папку, надевшего на себя Чужого, среди тысячи других ебанутых папок. Кхм, ну это я забежала вперед. Но, в общем, про преодоление вы все поняли.

Второй критический момент заключается в том, что триатлон - это как пес на кровати - случается не в один миг, но постепенно, а когда ты вдруг очнешься - аллес - собачья жопа уже на подушке. Это я к тому, что велик за 300 штук вам выкатят не сразу. И, кстати, вы очень не сразу поймете, что за 300 штук можно купить только "промежуточный велик", для преодоления никак не годный. Преодолевать себя лучше за полмиллиона, а то и сразу за миллион. Чуете цифру? То-то. Но начнется все очень мирно, и я бы даже сказала жалко. Салатовые спортивные труселя для бега, кроссовки и банан на перекус. Вот тут, кстати, очень тонкий момент - как только банан меняется на энергетический гель - прямо вот берите сковородку в правую, а скалку в левую, зажмуривайтесь, и хуярьте триатлета что есть мочи. Я клянусь, если упустите это время, то уже через год будете малевать плакат "папка, давай". Увы, если не пресечь историю с гелями, оно очень быстро вылупится, наденет пластиковое яйцо себе на башку и упиздует пугать лягушек в пруду города Бронницы. Собственно, если так подумать, то пруд города Бронницы - идеальное место для человека с яйцом на голове, но все-таки раньше это был ваш муж или бойфренд, а это обидно и тревожно. За гелями следуют "более лучшие кроссовки", за кроссовками - невъебенного размера часы Гармин, а после Гармина и до велика рукой подать. Хуевого пробного велика, всего за 150 тысяч. Тут, с высокой долей вероятности, вы спросите что-нибудь в духе "а не охренел ли ты пробовать", и опять проиграете, потому что охренел он еще на Гармине.

Да, девочек обычно очень волнует вопрос "а где же будет стоять велик". И действительно, где же, блядь, он будет стоять? ))))) Девочки, если у вас есть дворец, а в нем есть конюшня, то, вероятно, вот там. А если, девочки, дворца у вас нет, то велик будет стоять везде где он вас пиздец как бесит. Нет, ни хера не на балконе. На балконе холодно, голуби и не бесит. А у велика - любовь триатлета и хитровыебанный спав. Любовь нельзя держать на морозе. Только рядом, только под сердцем, или, в худшем случае, в прихожей. И это летом, девочки. Потому что зимой он будет стоять на станке. В центре, блядь, комнаты. Что за станок и почему зима? Ну потому что я же говорила - убивать надо было еще на этапе гелей. Станок - эта такая херовина, на которой можно крутить велик дома, а зима, потому что тренировки идут постоянно.

Тренировки, кстати, это отдельная тема. Большая тема, километров так на 150-200. Как вы понимаете, нельзя просто в один прекрасный день встать, и пробежать 44 километра. Нет, свой инфаркт нужно заработать, и путь этот тернист, длинен, и почти всегда идет через какую-нибудь богом забытую лужу типа бронницких прудов. Расписание триатлета чем-то напоминает распорядок жизни детсадовца - утром рисовать, вечером жевать соплю, а посередине - порка и полдник. Вот почти тоже самое, только в нашем случае это бег, велик и бассейн. Все начинается с маленьких дистанций, но довольно скоро вы обнаружите, что ваш подопытный запросто может закатнуться с дачи в Москву, или, например, сбегать в соседний город. Я было, по неопытности, попробовала извлечь из этого дела кпд, и предложила менять котам лоток, раз уж "ты все равно проезжаешь мимо". Не делайте так, девочки. Там где преодоление, нет места кпд и лоткам. Упаси господи вас нарваться на историю "не оценила". Триатлет - нежен и раним, основная идея, как мы помним, в "охуенности", поэтому малюйте плакаты и ищите лучшее место для станка. Примерно в этот же момент в жизнь вашего преодоленца начнут заползать всякого рода курсы. Вот вам когда-нибудь приходило в голову, что бегать можно неправильно? Честно вам скажу - для меня это до сих пор история из области "ты как-то неправильно срешь", но так как передо мной не стоит задача преодоления, я скромно молчу. Не так бегаешь, не так плаваешь, а вот если рама велосипеда будет чуть выше, то можно доехать до Житомира на 1.5 минуты быстрее - и т.д. и т.п. Я уже понимаю, что вы хотите спросить девочки. А когда же жить, если сплошные тренировки и курсы? Жить можно в отпуске, девочки. Но велик поедет с вами 😉

Ну, и собственно, последнее, о чем мне бы хотелось сказать - это соревнования. Как человек, раза три отмазавшийся от Бронниц, я знаю жизнь. 7 утра, поле, дождь, пруд. Из развлечений - очередь в голубой пластмассовый сортир. Толпа мужиков в гидрокостюмах переминается, лягушки в пруду крестятся. Определить который из этих мужиков - твой - честное слово, нереально, Я в Казани на всякий случай всем лысым кричала "ура". Блядь. Я в Казани. В 7, сука, утра. Кричала "ура" лысым. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. В общем для того, чтобы определить свое яйцеголовое, надо натурально стоять и пыриться. Определить ху из ху, все равно невозможно: я встретила неимоверное количество бап, проебавших половину. Жрать, между прочим, тоже толком не дают, ну потому что зачем в 7 утра жрать-то? Тут тебе воля, и преодоление, а когда воля и преодоление - жрать - совершенно лишнее. По сути, единственное что у тебя есть - это возможность примерно в течение 5 часов пялиться на триатлетов (на короткой дистанции, на короткой!). Зрелище, скажу вам честно, становится унылым уже примерно через 1.5 часа. Скажу еще честнее - оно в принципе пиздец унылое, тк ты видела это весь год. И велосипед, и яйцо на башке, и остальное все. Но при этом ты все равно пялишься. С единственной мыслью, между прочим. "Господи, только бы не помер". 5 часов с этой мыслью и без кофе - это, скажу я вам, сдюжит не каждая, девочки. Поэтому - еще раз - убивайте их в момент геля. Прямо жестко и бескомпромиссно. Сковородой по преодолению, девочки, а скалкой - по воле и Гармину.

12:51 

r .i. p.

Harvester Of Sorrow
Все говорят, что правды нет в ногах, но правды нет и выше...
11.11.2017 в 12:43
Пишет N.K.V.D.:

«Наберите воздуха в грудь», или как Задорнов смешил своих зрителей


Утром 10 ноября стало известно о смерти сатирика Михаила Задорнова, который страдал от онкологического заболевания. В этом обзоре предлагаю вспомнить, какими средствами Задорнов завоевывал публику и вызывал ее смех.

дальше

URL записи

19:06 

Да сколько ж раз мне надо пройти этот гештальт, чтобы его закрыть?!?

Простые правила
Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Как часто мы расстраиваемся из-за собственных проекций и ожиданий. Когда общаемся с человеком, как с принцем, и ждём (странные люди, странная я, да), что вести он себя будет, как принц, а он - жаба, и ведёт себя соответственно. Или если перенестись в реальность, то общаемся с человеком, как со взрослым, и ожидаем взрослых поступков, а он снова и снова ведёт себя, как инфантильный недоросль, ребёнок с телом и возможностями взрослого.
И кто виноват в итоге? Мы сами. Потому что требуем от бабочек решения дифференциальных уравнений. А они бабочки. И у них даже не лапки, а вообще крылышки, которыми они бяк-бяк-бяк-бяк... Проблема в том, что как ни крути, все мы судим по себе, если Ты сам не жаба и не бабочка того же вида, то их поведение малопредсказуемо именно для Тебя, и любое действие, не производимое ранее, может выпасть из логики, а неожиданности приводят к стрессу. Вывод: не ожидать от жаб, гусениц и бабочек ничего, а в идеале не приближаться и не трогать руками.

03:27 

Как я это вижу.

Простые правила
Выживает не тот,кто умеет жить "на пять", А тот,кто просто не умеет умирать... (с)
Мне кажется, мир стал бы намного лучше и комфортнее для проживания, осознай мы все одну простую вещь: всё, что делают незнакомые нам люди, они делают ДЛЯ СЕБЯ, НЕ ДЛЯ НАС. Чернокожие живут не для нас, для себя. Гомосексуалисты любят людей своего пола для себя. Полные люди сами живут в своем теле, для себя. Нудисты на пляже голые ДЛЯ СЕБЯ, а не для того, чтобы на них посмотрели. И даже прически/татуировки/пластические операции делаются для того, чтобы комфортно чувствовать СЕБЯ в первую очередь в этом теле и образе. Именно поэтому никто (даже звезды Голливуда за пределами контракта) не обязан быть/не быть худым/сексуальным/одетым (если законно, опять же, быть голым в этом месте)/гетеросексуальным/белым/веселым или любым другим образом быть так, как нравится именно вам. И ответственность за "бытие" мы несем только перед собой и теми, кого мы выбрали в близкие, соответственно, максимум, что можно сказать про другого человека, если его модель поведения не подходит именно вам, это:"Я бы так не сделал(а)" - или - МНЕ это не подходит. Это осознание и называется "толерантность". Отсутствие оной - от неуверенности в себе и недолюбленности, как мне кажется.

16:01 

крткст

jazzzzman
Jazzzzman
В фейсбуке у меня все очень коротко и довольно смешно. Примерно, как подростковый секс. Вот выдержки:

Отлично понимаю и горьковского буревестника, и лермонтовский парус. Они оба аллергики. После хорошего дождя пыльцу смывает к лешему, и можно дышать полной грудью. Сегодня в Москве обещали тропический ливень. С шести утра бубню и гундю:
- Будя! Скодо гдянет будя!!!

Хронически пишу имя "Геннадий" как "Геенадий". После чего некоторое время чувствую запах серы и слышу тревожные органные аккорды.

Новости: в Омске загорелись гаражи. Пока ждали пожарных, проезжавший мимо ассенизатор потушил огонь содержимым своего транспортного средства. Хозяин спасённой машины прокомментировал ситуацию: "Лучше бы сгорела".

Тарталетка с гонобобелем. Два с лишним года не могу запомнить этот бессмысленный набор звуков. Подхожу к витрине, изучаю буквы, шевелю губами: "Тарталетка с гонобобелем, тарталетка с гонобобелем, тарталетка..." И все равно говорю продавцу: "...и вот эту хрень с ягодками".

Споткнулся о буквосочетание "НУШ ТОШ". Продирался через разные "конешно" и "малоли", но "нуш тош" прямо сбило с ног. Поднялся, отряхнулся, огляделся. Понял, что это "ну что ж".
Нуш тош, пався камубы вает... Далькру тица вг рабу.

Оказывается, правильное написание вовсе не "сетка-рабица", а "сетка Рабица", поскольку ее изобрел немецкий инженер Карл Рабиц.
(рубрика "Все равно забуду")

...вчера самокачУсь по тротуару, а навстречу едет мальчишка лет четырех, наверное. Самокат у него трехколесный, в качестве движущей силы - мама, но выражение лица у парня такое, словно он как минимум на "Харлее" с сексуальнейшей чикой за спиной катит куда-то в сторону Гранд-Каньона. Мы поравнялись, и этот Бред, не побоюсь этого слова, Питт поднимает ладошку жестом "дай пять, бро". Я настолько оторопел, что "пять" не дал. Так и разъехались.
Второй день жалею.

А вот, даприбер, водолаздая баска - ода побогает от аллергии да тополидый пух? Как вы дубаете?

...Мне кажется, что выражение "ничтоже сумняшеся", которое употребляют в значении "без малейшего сомнения", на самом деле означает "слегка сомневаясь". Вот такие мысли приходят человеку, проснувшемуся в 4:45 и не знающему, чем бы заняться. Иже херувимы.

Есть у меня знакомый, который очень любит рассказывать о своей жизни. Сюжеты в этих рассказах далеко не самые захватывающие, с каждым новым предложением повествование сворачивает под прямым углом куда-то в сторону, а главное - рассказ всегда ведется с огромными паузами:
- Я же тут в выходные к тестю на дачу ездил... М-вооот... (раз, два, три, четыре, пять) Он же ее в позапрошлом году купил у одного мужичка... М-воооооот... (раз, два, три) Мужичок потом в Новосибирск переехал... (раз, два, три, четыре) Я, кстати, в Новосибирске был, году в девяносто пятом... (РАЗ, ДВА, ТРИ...) Я тогда еще на "девятке ездил"... (ААААААААА!!!!!!!!!!) Вооот, значт... Неплохая, кстати, машина...
И в тот момент, когда плита твоего терпения раскаляется добела, и ты уже готов лопнуть с брызгами, обычно произносится фраза:
- Но это еще не самое интересное...

Три места в Москве, которые я с закрытыми глазами могу определить по запаху: комбинат "Бабаевский", комбинат "Микояновский" и Театр зверей Дурова. Шоколадная глазурь, гнилое мясо и слоники.

На Верхней Красносельской - заведение родом из девяностых. Ободранные двери, выцветшие вензеля, нарисованные по трафарету кривые скрипки. У входа два гипсовых льва с меня ростом, выкрашенные золотой краской, рядом в пыли валяется чей-то одинокий чёрный носок.
Напротив дверей стоит женщина лет пятидесяти с пакетом "Reebok" и, глядя на вывеску, кричит в мобильник:
- Вот я стою. У "Вивальди". У ВИВАЛЬДИ, БЛ..ДЬ! В_И_В_А_Л_Ь_Д_И, ПЕНЬ ГЛУХОЙ!!!
Потертые буквы над входом извещают:
"Кафе-бар "Страдивари".

Логопед-надомник Сидор Штынц. Быстго, каthеthтвенно, н-н-недогого.

Порывом ветра сдуло тетку с какими-то коробками и пакетами в руках. Она накренилась, проскакала на одной ноге метра три и с разбега впилилась в меня со всем своим бутором. Я ее обнял, как родную, придерживая вместе со всем картоном и полиэтиленом. С трудом балансируя, ухитрился не выбить ей (и себе) глаз зонтиком и не рухнуть коллективно в лужу. Она подняла на меня полные благодарности глаза и с чувством произнесла:
- Придурок!
(тут место для поговорки про благие намерения)

Ураааа, град!!! А я все равно верю в глобальное потепление. И в озоновую дыру верил. И в Бабайку.

Занимательная психология. Когда я был ребёнком, в самолетах во время взлетов и посадок было принято включать советскую эстраду. Очень часто звучал Леонтьевский "Дельтаплан". Вестибулярный аппарат у меня тогда был совсем никуда, да и трясло в то время намного сильнее. В общем, до сих пор, когда слышу "Меж на-а-ами памяти туман, ты как во сне-е-е...", меня немного подташнивает.

14:45 

lock Доступ к записи ограничен

Stormdragon
Чешуйчатая помидорка
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:39 

Мокренькая кисонька -)

Ksan
Nil desperandum.
- Доктор, у нас киса ТАМ мокренькая, - с ноткой трагедии поведала мне молодая девушка. Честно говоря, до меня не сразу дошло, где находится это печально-надрывное ТАМ. Видимо, усталость сказывается.
- Возраст? Давно выделения? Давно была течка? - спросила я, глядя на обильно вытекающий из петли гной. Пиометра, открытая, классика жанра.
- Чуть больше года, течка пару месяцев назад, но они очень частые, мокнет ТАМ уже недели две, может, чуть больше...
- Препараты для прерывания половой охоты давали, - скорее утверждаю.
- Что?
- Секс-барьер или ему подобное.
- А, ну да, чтоб не мучилась.
Чтоб не мучилась.
Вопросов обычно больше не возникает, только один - согласны ли оперировать кошку хозяева. Уже после обследования, после объяснения, что операция это единственный способ лечения такого заболевания, ну и, собственно, после рассказа о том что такое пиометра, откуда взялась и чем грозит.
К счастью, большинство людей все же адекватно воспринимает такую новость и соглашается с необходимостью операции. Вот и эти хозяева не стали исключением, только хотели сделать все побыстрее, в идеале - сегодня.

И вот я достаю из разреза матку с гноем, привычно накладываю лигатуры, просматриваю и промываю брюшную полость и напеваю под нос:

"Ослик с Сусликом вдвоем,
На-на-на, на-на-на,
Танцевали под дождем,
На-на-на, на-на-на.
Помогал им Паукан,
На-на-на, на-на-на,
И-и-и-и-и мокренькая кисонька, кисонька, кисонька"...

@темы: Животные, Записки ветеринара, Кастрация/Стерилизация, Работа

12:00 

Вот как иногда бывает

Веселый робот
Робот
У моих друзей есть хороший знакомый Юра, который мне чем то не нравился. Чем не нравился- не знаю. Просто , на уровне подсознания не нравился и все. Но согласно старой мудрости : ДРУГ МОИХ ДРУЗЕЙ - МОЙ ДРУГ. Поэтому внешне свое отношение я не как не проявлял. Он знал что я занимаюсь крепежом и однажды попросил съездить с ним посмотреть небольшой станок.

Приезжаем на завод , Продавец немолодая женщина . Она немного опоздала , так как ехала на автобусе , да еще и с мале...читать дальше (еще 1558 символов) >>

Вопрос: чочо?
1. годно 
258  (90.53%)
2. хуnта 
27  (9.47%)
Всего: 285

@темы: лучи бобра

12:00 

Секс с веганкой

Веселый робот
Робот
Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой.

Секс с веганкой вегетарианство, девушки, история
Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения. Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что какбэ намекало.

Пришлось Валере, хотя и ск...читать дальше (еще 3726 символов) >>

Вопрос: чочо?
1. годно 
163  (73.76%)
2. хуnта 
58  (26.24%)
Всего: 221

@темы: пацтава, половой кекс

00:00 

Пожар

Веселый робот
Робот
Сижу дома, читаю ленту, тут звонок на сотовый. Сосед, друг по совместительству, звонит и озабоченно говорит:
— Привет, слушай, не в службу, я утюг забыл походу выключить, а жена ещё спит и трубку не берёт, я ей смс скинул, но позвони на всякий случай в квартиру, разбуди её, а то боюсь как бы не сгорело всё к херам.
— Ок, перезвоню.

Сбросил вызов, побежал к соседу снизу, а там уже дымовуха зверская. "Всё, трындец" —, думаю, сейчас бы супругу соседа спасти, чтобы не сгорела и не задо...читать дальше (еще 1277 символов) >>

Вопрос: чочо?
1. годно 
156  (89.66%)
2. хуnта 
18  (10.34%)
Всего: 174

@темы: пацтава

07:00 

Тяжело быть женщиной

Веселый робот
Робот
Женщина — это лягушка в кадке с молоком: не лупит лапами по молоку — тонет, лупит — устаёт, а масла всё нет. Не взбивается. Под маслом я понимаю состояние стабильного довольства собой. Безоговорочную, ничем и никем непоколебимую любовь к себе.

Похудела и жопу подкачала? Вроде как подборку своей самооценке поставила. Зачёт.

Хотя нет: на работе ведь — беспросветность: никаких перспектив на то, чтобы уйти на пенсию уважаемой личностью, а не безликой хернёй.

Карьеру ...читать дальше (еще 2437 символов) >>

Вопрос: чочо?
1. годно 
237  (83.16%)
2. хуnта 
48  (16.84%)
Всего: 285

@темы: познавательное

12:00 

Вы находитесь во Вьетнаме, если

Веселый робот
Робот
1) Стоит пройти по улице 5 минут, вы становитесь мокрый, как мышь. Жара страшнейшая, и влажность под сто процентов. "Это ничего", - говорят вам добрые местные жители. - У нас-то вполне прохладно, слава Богу. Вот в Южном Вьетнаме - это пиздец".
2) Здоровенная миска супа фо бо стоит 160 рублей, вы понимаете, что это развод для иностранцев, посему идёте в другое кафе. Потому что ей красная цена 110 рублей. Можно найти и за 70, но это уже совсем для бедных и местн...читать дальше (еще 2660 символов) >>

Вопрос: чочо?
1. годно 
167  (91.26%)
2. хуnта 
16  (8.74%)
Всего: 183

@темы: познавательное

17:00 

Мама и интернет

Веселый робот
Робот
Кто не учил свою мать интернетным премудростям, тот не знает жизни.
Ах! – хвастается коллега. – У меня мама научилась писать смс. А ей уже 55 лет.
Мне смешно это слышать.
Моей 73 года.
Смс она пишет, не глядя.
Потом научилась включать компьютер и освоила скайп.
А потом я приехала к ней в гости, привезла ноутбук поновее и тут началось.
- Я хочу смотреть сайты.
- Мам, ну какие?
- Ну я не знаю! Всякие!
- Мам, точнее, блин! Порно чтоль?
- Ну нет. Фу. Дура какая. А что, ...читать дальше (еще 1955 символов) >>

Вопрос: чочо?
1. годно 
368  (97.35%)
2. хуnта 
10  (2.65%)
Всего: 378

@темы: лучи бобра

18:30 

Не суй нос... под чужой забор.

Ksan
Nil desperandum.
Вельш-корги очень милые собаки, по моему мнению одни из милейших в их весовой категории. Они такие плюшевые, смешные, любопытные, с легким характером и глазами цвета хвойного меда.
В эти глаза цвета меда я и смотрела одним солнечным утром. Глаза играли всеми цветами янтарно-коричневого и отвлекали меня от работы мыслями про лес, почему-то про землянику, про пчелок. "Работа" же уютно расположила плюшевую мохнатую морду у меня в руке и смиренно ждала приговора. Второй рукой я крепко прижимала к верхней части морды салфетку, а рядом валялась небольшая горка уже использованных марлевых тряпок.
читать дальше



@темы: Работа, Записки ветеринара, Животные

00:00 

Выбирай что хочешь, но бери... футбол

Веселый робот
Робот
Помню в раннем детстве, когда отец поехал в командировку, мне было предложено сделать выбор подарка, который я получу по его возвращению. Вариантов оказалось два: настольный футбол или машина с педальным приводом. Я, конечно, выбрал машину, ждал с нетерпением его возвращения, чтобы покататься во дворе на чудной технике для детей советских времён. И вот этот день настал. Папа вошёл в прихожую, а на его руке висела коробка… Коробка с настольным футболом, и ...читать дальше (еще 744 символов) >>

Вопрос: чочо?
1. годно 
185  (88.94%)
2. хуnта 
23  (11.06%)
Всего: 208

@темы: лучи бобра

07:00 

Как я на гвоздь упала

Веселый робот
Робот
Мне было лет пять, когда мне палец прокусил соседней пес. Он был старым, немного нервным, много спал, но никого не трогал.. если не трогали его. А в тот день черт меня дёрнул его погладить, ведь интересно, яжребенок. Куча народу, море крови, все охают, охают. Сестра молча ведет меня домой, дома мама, которая видит меня с окровавленной рукой, а я от шока еще даже не заплакала.

На вопрос, что произошло, сказала: " упала на гвоздь" .

Сестра поддержала.

Меня пожалел...читать дальше (еще 1317 символов) >>

Вопрос: чочо?
1. годно 
323  (94.17%)
2. хуnта 
20  (5.83%)
Всего: 343

@темы: этожеребенок, жывотни чочо

00:00 

Путь через кладбище

Веселый робот
Робот
Было это во времена моего первого университета, только начинались нулевые. Проводили мы вечера со своими друзьями и одногруппниками на волшебном районе УЗТС, в сумерках превращавшийся в «УЗТС — страну чудес, пришел в кроссовках — вышел без». По понятной причине на остановку меня провожали местные друзья.

Езду на маршрутках я тогда не практиковал, ибо обладал студенческим проездным на трамвайчик, что было весьма экономно. Но так как шел уже двенадцатый час ночи, можно бы...читать дальше (еще 4551 символов) >>

Вопрос: чочо?
1. годно 
147  (90.18%)
2. хуnта 
16  (9.82%)
Всего: 163

@темы: крипота

17:00 

Первый

Веселый робот
Робот
В 6 классе я получала учебники.

И вот проверяя их на предмет различных недостатков и брака, в одном из учебников я обнаружила надпись простым карандашом «Привет, я первый. Ищи другие учебники, которые были моими и весь год не будешь знать горя. Эта надпись есть во всех книгах на этом же месте. Удачи!»

Итак, мне 13, я обнаруживаю загадочную надпись в учебнике, и она побуждает меня к действию. Что делать? Конечно же, повиноваться и пуститься в приключение с головой. Эта надпись увл...читать дальше (еще 12833 символов) >>

Вопрос: чочо?
1. годно 
352  (91.91%)
2. хуnта 
31  (8.09%)
Всего: 383

@темы: милота

00:00 

Лоскуты

Веселый робот
Робот
Шла в разноцветной футболке, ярко-зелёной с рыжей лисой. Два бомжа, сидевшие на пустой трамвайной остановке, при виде меня оживились.
– И вот она нарядная на праздник к нам пришла! – хрипло выкрикнул один.
Второй посоветовал ему уняться и не приставать к девушкам.
Спустя час возвращалась обратно этой же дорогой. Бомжи сидели на прежнем месте.
– Это судьба! – сказал первый с интонацией графини де Морсер, встретившей Монте-Кристо.
– И не возразишь, – сказал второй.
Я думала, что м...читать дальше (еще 2779 символов) >>

Вопрос: чочо?
1. годно 
209  (91.27%)
2. хуnта 
20  (8.73%)
Всего: 229

@темы: ?я чото п

07:00 

Своего мужчину нужно баловать

Веселый робот
Робот
Я вот думаю, что своих мужчин надо баловать. Не в ответ на знаки внимания, не за хорошее поведение, не по принципу взаимозачета «ты мне – я тебе». Не время от времени, по праздникам. Без повода, каждый день.
Войдет в привычку, станет стилем жизни и основой отношений, в которых люди друг друга не на прочность проверяют, а с нежностью поддерживают.
Что такое баловать? Это:
…самой ходить за хлебом, даже если вы тоже устали;
…вставать и идти жарить мясо, если уст...читать дальше (еще 5618 символов) >>

Вопрос: чочо?
1. годно 
87  (37.66%)
2. хуnта 
144  (62.34%)
Всего: 231

@темы: гендерное, познавательное

Химера Костина

главная